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Meu signo irá mudar?


Uma entrevista do astrônomo Parke Kunkle, do planetário de Minnesota (EUA), em que ele questiona a validade da posição dos astros usada pela astronomia como base para o horóscopo e sugerindo que deveria haver um 13º signo, provocou reações irritadas de astrólogos. O assunto chegou a ocupar as primeiras posições entre os mais comentados do Twitter na quinta (13).

Para o astrólogo Antonio Facciollo Neto, diretor-secretário da Associação Brasileira de Astrologia, a “noção que os astrônomos têm do Zodíaco é completamente falsa com relação à astrologia”.

“O que o astrônomo geralmente faz é pegar o Zodíaco de constelação, que é uma farsa. A determinação de constelações é feita com base
nas estrelas mais brilhantes da área. Isso é falso. Cada constelação tem tamanhos diferentes. A de Libra tem 12 graus, a de Ophiucus (Serpentário) tem 70 ou 80 graus, a de Virgem tem cerca de 50. Se a astrologia fosse baseada em Zodíaco de constelações, teria signo de dez, 20 e 50 dias, e isso seria impraticável para fazer cálculos e ter um modelo adequado para orientar as pessoas”, afirma.

Segundo Facciollo Neto, o Zodíaco é interpretado pela astrologia como um ciclo de vida, que tem início no equinócio da primavera no Hemisfério Norte. “Na hora que se inicia o equinócio de primavera no Hemisfério Norte, começa o que chamamos de Zodíaco trópico ou das estações”, diz. O circuito se completa em um ano que, segundo o astrólogo, é dividido em 12 períodos iguais por uma convenção “milenar”.

A diferença de visões, antiga, volta à tona sempre que um astrônomo fala sobre a astrologia, segundo Facciollo Neto. “Isso é um sofisma.
Já desmentimos [a teoria] em artigos de jornal, em debates. É uma interferência que [os astrônomos] fazem na astrologia sem conhecer”, provoca.

Sem importância

Para o professor da Escola de Astrofísica de São Paulo, Irineu Gomes Varella, os astrólogos sabem que o Zodíaco não pode ser dividido em 12 faixas com 30 graus  –cada uma correspondendo a um signo- já que não têm todas o mesmo tamanho.

“Na astronomia, o Zodíaco não tem importância nenhuma. É uma faixa do céu onde você encontra ao longo do ano o sol, a lua e os planetas. Para os astrônomos, o que existe nessa faixa não são signos, mas constelações, que são 13. A décima terceira é a do Serpentário”, explica.

A diferença de referências também se dá porque, de acordo com o astrônomo, a Terra sofre o movimento de precessão, que faz com que o ponto do céu onde a primavera inicia se desloque lentamente pelas constelações do Zodíaco – daí a interpretação do astrônomo de
Minnesota.

“[A astrologia] escolhe o início da primavera no hemisfério Norte por uma razão histórica. Na Antiguidade, era a estação propícia para mexer
na terra, semear. O sol, nesta época, no início da primavera, estava na constelação do Touro, depois na do Carneiro e atualmente, na constelação de Peixes”, diz.

Repercussão

Em entrevista nesta sexta à agência de notícias Associated Press, Parke Kunkle se disse “impressionado” com a repercussão de suas declarações de que o horóscopo estaria totalmente errado -classificada por ele mesmo como “uma informação de 2 mil anos”.

Nos Estados Unidos, a entrevista dada pelo professor de astronomia a um jornal também se transformou num “viral” nas redes sociais.

De acordo com a porta-voz da Federação Americana de Astrologia, Shelley Ackerman, a entidade recebeu uma enxurrada de e-mails de internautas preocupados e teve de responder a todos: “Isto não muda o seu signo de jeito nenhum.”

13º signo

O período correto que identificaria cada signo, de acordo com os astrônomos:

Capricórnio: de 20 de janeiro a 16 de fevereiro
Aquário: de 16 de fevereiro a 11 de março
Peixes: de 11 de março a 18 de abril
Áries: de 18 de abril a 13 de maio
Touro: de 13 de maio a 21 de junho
Gêmeos: de 21 de junho a 20 de julho
Câncer: de 20 de julho a 10 de agosto
Leão: de 10 de agosto a 16 de setembro
Virgem: de 16 de setembro a 30 de outubro
Libra: de 30 de outubro a 23 de novembro
Escorpião: de 23 a 29 de novembro
Serpentário: de 29 de novembro a 17 de dezembro
Sagitário: de 17 de dezembro a 20 de janeiro

Os Signos nas Eleições


Veja aqui o palanque eleitoral de cada signo:

Candidato do signo de Áries

– O negócio é o seguinte: vote em mim! Pronto! Que foi…? Que que você está olhando? É isso! Mais nada, pô! Vai lá, digita meu número, confirma e fim. Tá querendo o quê??? Que eu te diga mais alguma coisa…? Que eu te prometa algo??? Ora… Vai se catar!!! …Que é, hein…? Tá aí ainda??? Vai querer encarar, vai?

Candidato do signo de Touro

– Caro eleitor, para uma vida mais segura, estável, tranqüila e próspera, vote em mim. Afinal, você não quer mudar tanta coisa assim, não é mesmo? O que é bom continuará bom, o que é ruim continuará sendo ruim, pois foi assim desde o início. Mudar as coisas? Hummmm… Acho muito difícil… Mas…

Candidato do signo de Gêmeos

-Você- aí- que- ainda- não- definiu- seu- candidato- eu- sou- a- sua- opção-entre- as- milhares- que- estão- aí- não- se- preocupe- com- essa- gente- que-só- vê- uma- alternativa- e- fica- o- tempo- todo- de- blá-blá-blá- furado-como- meu- primo- Jorge- que- até- hoje- ainda- não- se- decidiu- se- quer-ser- agrônomo- ou- dentista- e- enche- o- saco-da- mulher- dele- que- faz- um-bolinho- de- chuva- dá- qui- ó- cê- precisa- ver- que- coisa- m a r a v i l h o s a… E….

Candidato do signo de Câncer

– Aprendi desde cedo os ensinamentos e os valores que foram transmitidos pela minha santa mãezinha (…que Deus a tenha em bom lugar…) – A família está em primeiro lugar! Portanto, vote em mim! Pretendo fazer excelentes projetos sociais, principalmente após a novela das 8, e depois de levar o lixo para fora. Isso se o Alfredo Augusto (meu filho) permitir… Pois você sabe como é… Criança nessa idade é fogo! Quer muita atenção… E…

Candidato do signo de Leão

– EU sou a sua única opção nessas eleições! EU sei como levar uma melhor qualidade de vida à você, eleitor! EU tenho o melhor projeto de governo! EU tenho capacidade, EU tenho lliderança, EU tenho exuberância, EU tenho excelentes idéias! Eu não prometo, EU faço! E EU faço porque EU posso! EU…

Candidato do signo de Virgem

– Você já notou que pode dar alguma coisa errada nestas próximas eleições? Não vou entrar em detalhes, mas preste muita atenção na hora de votar e, de preferência, como a votação será por meio de uma urna eletrônica, leve umas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, pois nunca se sabe! Vai que na hora falta luz na sala de votação e a urna não funciona por falta de energia elétrica, já pensou nisso? Aí, você com suas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, poderá realimentar o dispositivo elétrico da urna, e assim então proceder ao seu voto com total segurança, pois…

Candidato do signo de Libra

– Olha… Deixa te dizer uma coisa… Caro eleitor… Você não… Está ocupado agora, está…? Não estou incomodando, estou…? Se estou… É só dizer, viu…? Eu paro e volto outra hora… Não tem pressa não… Fique tranqüilo… Eu sei que escolher candidato é muuuuuuuuuuuuuuuuito difícil, principalmente… Com tanta gente boa… Honesta… Sincera… Legal… Bacana… Como são os outros candidatos… Mas… Se você não tiver escolhido ainda nenhum… Deles… Olha! Eu não estou querendo dizer… Nem forçar você… A nada… Entende…? É só uma sugestão… Assim… Quem sabe… Se você… Pretende… Sei lá… Fazer uma opção… Que eu sei (Deus sabe como!)… É difícil optar… Mas…

Candidato do signo de Escorpião

– Nós dois sabemos o que é melhor para você. Eu sei disso. Você sabe disso, e ninguém mais precisa saber. Portanto, o tempo todo que eu estarei de olho em você. Você sabe disso, e eu também! Quando chegar na urna, já sabe – não preciso dizer o que você precisa fazer, certo? Ou será que preciso? Você é quem sabe, meu caro… Meu número é a soma do número da sua casa mais o número da placa do seu carro, menos a idade da sua filha menor. Entendeu a mensagem? Para o seu bem, espero que sim…

Candidato do signo de Sagitário

– Esta que será a maior eleição de todos os tempos e aquela que entrará para a história…, vote em mim! Eu já nem consigo dormir direito há meses, de tanta ansiedade! Nossa!!! Já estou vendo concluídos todos os projetos que tenho em mente!!! Vai ficar tudo uma belezura, você vai ver só!!! Muitas escolas… Muitos hospitais… Muitas creches…!!! Putz! Quanta coisa quero fazer, meu Deus do céu!!! Quatro anos nem vai dar para o começo… E…

Candidato do signo de Capricórnio

– Votar é um dever cívico. Vote! Meu número é o 86432. Obrigado.

Candidato do signo de Aquário

– Meus amigos eleitores, vote em mim! Se eleito for, meu primeiro ato será dar uma puta festa lá em casa para todos vocês, a fim de comemorarmos até as tantas essa vitória… Todos juntos! E olha que eu não vou esquecer daqueles que me ajudaram e apoiaram durante toda a campanha. Essa vitória será nossa!!! Todos seremos vencedores!!! Nós vamos conseguir chegar lá!!! Nós estamos unidos e jamais seremos vencidos!!! Nós…

Candidato do signo de Peixes

– Caro eleitor, por favor me ajude a ganhar estas eleições! Eu preciso de você ao meu lado! Eu preciso de você mais do que nunca! Sem você eu não sou nada… Sem você eu sou apenas um verme insignificante! Mas, se você me der o seu apoio e o seu voto, juro… Que aí sim, minha vida será como que cheia de sol, paz, luz e de esperança, e eu continuarei a acreditar num futuro melhor… E prometo parar de pensar nessa coisa de suicídio e outras bobagens que me colocam em depressão o tempo todo…

E aí? Já esolheu seu candidato?

Twitter e os signos


Veja abaixo como agem os twitters de cada signo:

Twitter de Áries – Digita tão rápido que nem percebe as palavras escritas erradas. Briguento como sempre, sai arranjando briga com outros twitters.

Twitter de Touro – Ciumento,  segue todos os mesmos twitters que a pessoa amada… Nunca muda avatar, background, etc…

Twitter de Gêmeos – Segue todos que encontra… Usa o twitter como se fosse msn… Seus posts possuem assuntos variados…

Twitter de Câncer – Busca twitters que façam parte de seu convivio (amigos, familia, colegas e fica relembrando o passado).

Twitter de Leão – Posta tudo o que fez, lugares que foi, com quem se encontrou.. Quer tanto ser visto que pode dar RT em si mesmo…

Twitter de Virgem – Fica observando os posts pra poder corrigir os erros… Sempre dá conselhos a todos e dá unfollow em quem não segue ele…

Twitter de Libra – Fica indeciso pensando se posta algo ou não.. Evita conflitos com outros twitters.. Quando segue quer ser seguido também..

Twitter de Escorpião – Fica desconfiado de quem os segue. Geralmente protegem seu perfil, para poder escolher quem pode segui-lo…

Twitter de Sagitário – Indica todo mundo… Está sempre comentando sobre a última festa que foi ou a próxima que irá. Adora ler posts de humor…

Twitter de Capricórnio – Vê o twitter como uma ótima ferramenta de marketing pessoal… Costuma buscar twitters que sigam a mesma área profissional…

Twitter de Aquário – Sempre posta sobre o mais novo lançamento tecnológico. Não liga muito se quem ele segue não os seguir também…

Twitter de Peixes – Fala sobre seus ideais e de como sua vida tem sido injusta ultimamente… Costuma usar muito a hashtag #mimimi

Suicídio dos signos


Veja abaixo como é que cada signo comete suicídio de acordo com suas características:

Áries: Gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em auta-velocidade, ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha…

Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir…conforto até na morte…

Gêmeos: Se mata cortando a língua, em um quarto escuro, sem net, telefone ou qualquer meio de comunicação… Morte triste…

Câncer: Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém…

Leão: Toma um veneno na noite de natal, 5 minutos antes da ceia, para causar… Leão gosta de fins dramáticos!!! E inesquecíveis!

Virgem: Não consegue se suicidar… Ele fica tanto tempo,fazendo os detalhes, que quando viu, a vida já passou e ele morreu naturalmente….

Libra: Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre,ou corta os pulsos…por fim,decide: Contrata alguém para matá-lo com um tiro…

Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada,fica com as impressões digitais ,se mata com facadas e de luvas… Morre ,mas ferra quem odeia!

Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de asa-delta… Morre de modo esportista e aventureiro…

Capricórnio: Tiro nas bolas! Mas antes, deixa todas as contas pagas, o testamento pronto e fica vestido com um bom terno… Capricórnio é responsável!

Aquário: Como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook e se muda para a Patagonia… Suicídio social,colega! Tendência…

Peixes: Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado… Mas como é azarado,quebra as pernas e dá trabalho para família… Eita signo!

Os signos e as lâmpadas


Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.

Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.

Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…

Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou …

Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que “você” quer saber? Você é um policial?

Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.

Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

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