Encontrei esse vídeo essa semana no Youtube e achei fantástico. Mostra como seria a reação de um pai e uma mãe caso descobrisse que seu filho é heterossexual, mas baseado nos mesmos moldes do que acontece hoje caso um casal descubra que seu filho é gay.

Acho válido para os dois lados da moeda. Para que os heterossexuais entendam o que passa um gay por causa do preconceito e até mesmo para que os gays entendam o que a banalização da causa tenha causado no mundo hetero, a ponto de hoje eles se sentirem rejeitados…

Embora seja gay, aprovo completamente o vídeo acima… O que buscamos é um equílibrio e não a sobreposição…

Retirado do blog Gargalhando.com

Vi essa no jornal Gazeta de Piracicaba de ontem (01/09/2011):

Felipe Massa ao falar sobre jogos de corrida na internet, diz que usa um pseudõnimo para que não saibam que é ele quando ele perde alguma corrida..

Nem no PC a criatura consegue…

No novo filme Superman: Man of Steel, que está sendo dirigido por  Zack Snyder, o herói virá com novo uniforme, sem a tradicional sunga vermelha por cima da calça. O visual começa a entrar em acordo com o novo uniforme (embora esteja ainda diferente) dos quadrinhos, que também não possui mais o acessório.

Nas imagens é possível ver bem vários detalhes da roupa, além disso pode-se conferir também o look da vilã Faora. Existe ainda um terceiro personagem nas fotos, que ainda não foi identificado (especula-se que seja o General Zod), já que ele está usando uma roupa especial de captura de movimentos, o que significa que teremos um personagem digitalizado no filme.

Veja mais imagens na galeria abaixo:

Você até pode se perguntar o que pode haver de comum entre um hamster e o Kia Soul… Bom, eu também não sei dizer… O que sei é que o pessoal responsável pela nova propaganda do carro criaram o novo viral abaixo que já possui mais de 800 mil acessos em menos de uma semana…

Confira o vídeo:

Vi esse vídeo no Sedentário & Hiperativo, que viu ele no Um Passinho a Frente…

A mensagem que Ross Gardiner passa é ótima. Sei na pele tudo o que está escrito. Eu era vidrado em qualquer rede, não apenas no Facebook e faz pouco mais de um mês que comecei a controlar minhas ações nas redes (até excluí várias delas)… Agora me sobra muito mais tempo pra realmente CURTIR minha vida fazendo pessoalmente com quem gosto aquilo que gosto.

Dê uma olhada no vídeo acima (legendado pelo pessoal do Barba Longa), pare, pense e veja se você não precisa repensar suas prioridades também…

É lógico que você também não precisa sair definitivamente de nenhuma rede. Apenas repensar um pouco do quanto de dedicação você da a ela comparado com a sua vida real.

Esse vídeo já possui várias respostas de pessoas que dizem que você NÃO precisa sair do Facebook. Pelo visto a maioria delas não entendeu exatamente o que ele quis dizer no vídeo. Mas entre as respostas está a do vídeo abaixo, que encontrei no Blog do Mokola (necessário entender um pouco de inglês).

Uma garota chamada Emily que mostra que o Facebook não é definitivamente um vilão nessa história, que ele apenas complementa a nossa vida social.

Eles ficam completamente louco com um cogumelo alucinógeno.

Veja abaixo o vídeo:

Recebi essa série por e-mail e achei muito engraçada…
Veja mais no galeria abaixo:

30 Graus

Os Baianos vão pra praia, dançam , cantam e comem acarajé.
Os Cariocas vão pra praia e jogam futebol.
Os Mineiros comem um queijo na sombra.
Todos os Paulistas estão em Santos, enfrentando 2 horas de trânsito, na fila do mercado, padaria.
E os Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar.

25 Graus

Os Baianos já não deixam os filhos saírem no vento depois das 5 da tarde.
Os Cariocas vão à praia, mas já não entram na água, porque já acham muito frio.
Os Mineiros comem feijão tropeiro.
Os Paulistas fazem churrasco na casa em Santos, mas não entram na água.
E os Gaúchos reclamam do calor, e não fazem esforço devido o esgotamento físico.

20 Graus

A Baianada muda o chuveiro para a posição INVERNO.
Os Cariocas vestem um “MOLETON”.
Os Mineiros começam a beber pinga perto do fogão a lenha.
Os Paulistas resolvem ir embora de Santos, e fica aquele inferno no trânsito.
A Gauchada vai para a “Redenção” tomar um solzinho.

15 Graus

A Baianada começa a tremer de frio.
Os Cariocas se reúnem pra comer “Fundy”
Os Mineiros seguem bebendo pinga perto do fogão a lenha.
A Paulistada ainda esta prezo no congestionamento de volta.
E a Gauchada começa a dirigir com vidro do carro um pouco levantado. Porque já esta dando um “Fresquinho”

10 Graus

Decretado estado de calamidade pública na Bahia.
A Cariocada coloca sobre-tudo, cueca de lã , luva e touca.
Os Mineiros seguem bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Os Paulista já chegaram de Santos e vão tudo para a mesma pizzaria e o mesmo shopping center e engarrafa a cidade.
Já a Gauchada começa a cogitar a possibilidade de colocar uma “Camisa de Manga”

5 Graus

Bahia decreta “Armagedon”
César Maia lança candidatura do Rio de Janeiro para o Olimpíadas de inverno
Os Mineiros seguem lá bebendo pinga e quentão agora, no lado do fogão a lenha.
Os Paulistas lotam os Hospitais e as Clinicas por causa das doenças respiratórias.
A Gauchada da uma fechada na “Persiana”.

0 Grau

Extingue-se a vida na Bahia e todo o Nordeste.
No Rio o César Maia veste 7 casacos e lança o Snowboard no Rio.
A Minerada já entrou em coma alcoólico e não faz diferença a temperatura.
Os Paulistas não saem de casa, e a audiência da Luciana Gimenes vai a pico.
Já a Gauchada prepara pra fazer um churrasco no pátio antes que esfrie.

Condições Gerais

1 - Em se considerando que está absolutamente correto o ditado “tudo vale no amor e na guerra”;

2 - Em se considerando que na guerra temos a Convenção de Genebra, adotada em 22 de agosto de 1864, determinando como os feridos em campo de batalha devem ser tratados, ao passo que nenhuma convenção foi promulgada até hoje com relação aos feridos de amor, que são em muito maior número;

Fica decretado que:

Art. 1 - Todos os amantes, de qualquer sexo, ficam alertados que o amor, além de ser uma bênção, é algo também extremamente perigoso, imprevisível, capaz de acarretar danos sérios. Conseqüentemente, quem se propõe a amar deve saber que está expondo seu corpo e sua alma a vários tipos de ferimentos, e não poderá culpar seu parceiro em nenhum momento, já que o risco é o mesmo para ambos.

Art. 2 - Uma vez sendo atingido por uma flecha perdida do arco de Cupido, deve em seguida solicitar ao arqueiro que atire a mesma flecha na direção contrária, de modo a não se submeter ao ferimento conhecido como “amor não correspondido”. Caso Cupido recuse tal gesto, a Convenção ora sendo promulgada exige do ferido que imediatamente retire a flecha do seu coração e a jogue no lixo. Para conseguir tal feito, deve evitar telefonemas, mensagens por internet, remessa de flores que terminam sendo devolvidas, ou todo ou qualquer meio de sedução, já que os mesmos podem dar resultados a curto prazo, mas sempre terminam dando errado com o passar do tempo. A Convenção decreta que o ferido deve imediatamente procurar a companhia de outras pessoas, tentando controlar o pensamento obsessivo “vale a pena lutar por esta pessoa”.

Art. 3 - Caso o ferimento venha de terceiros, ou seja, o ser amado interessou-se por alguém que não estava no roteiro previamente estabelecido, fica expressamente proibida a vingança. Neste caso, é permitido o uso de lágrimas até que os olhos sequem, alguns socos na parede ou no travesseiro, conversas com amigos onde se pode insultar o(a) antigo(a) companheiro(a), alegar sua completa falta de gosto, mas sem difamar sua honra. A Convenção determina que seja também aplicada a regra do Art. 2: procurar a companhia de outras pessoas, preferivelmente em lugares diferentes dos freqüentados pela outra parte.

Art. 4 - Em ferimentos leves, aqui classificados como pequenas traições, paixões fulminantes que não duram muito, desinteresse sexual passageiro, deve-se aplicar com generosidade e rapidez o medicamento chamado Perdão. Uma vez este medicamento aplicado, não se deve voltar atrás uma só vez, e o tema precisa estar completamente esquecido, jamais sendo utilizado como argumento em uma briga ou em um momento de ódio.

Art. 5 - Em todos os ferimentos definitivos, também chamados “rupturas”, o único medicamento capaz de fazer efeito chama-se Tempo. Não adianta procurar consolo em cartomantes (que sempre dizem que o amor perdido irá voltar), livros românticos (cujo final é sempre feliz), novelas de TV ou coisas do gênero. Deve-se sofrer com intensidade, evitando-se por completo drogas, calmantes, orações para santos. Álcool só é tolerado em um máximo de dois copos de vinho por dia.

Determinação final:

Os feridos por amor, ao contrário dos feridos em conflitos armados, não são vítimas nem algozes. Escolheram algo que faz parte da vida, e assim devem encarar a agonia e o êxtase de sua escolha.
E os que jamais foram feridos por amor, não poderão nunca dizer: “Vivi”. Porque não viveram.

* O Livro dos Manuais (Paulo Coelho)